Miercoles, 22 de Julio

¿Que me comentas?

Vaya, ahora si que si, no hay luz al fin del túnel.
Dejame llorar para así poder ser feliz,
dejame ahogarme en mis lágrimas que son lo único que tengo,
he perdido la voz dentro de mi,
ya solo me queda esperar, esperar a que venga la oscuridad y me lleve.
Creo que dejare de escribir, me lo pensare.

Lunes, 20 de Julio ( pt.2 )

" Algunos creen que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con desear salud "

Sentí que mi sonrisa se disolvía, que la tristeza se apoderaba de mi y se transformaba en una pesadilla. Las lágrimas que salían de dentro parecían ahogarme.
Me estiré en la arena, y esa foto solo me enseñaba que no hay otro camino sino perderme en los rincones de mi mismo y encontrarme en ningún sitio, solo, mirando desesperadamente esta noche sin luna.
Y rezo que tu voz me llame aunque esa foto me tiente a caer y lo siento mucho, hay demasiado silencio aquí, aquí arriba donde ya escuche lo que quisiera no haber escuchado y dije lo que no debería haber dicho.
Pero aun así debo estar bien porque las cosas no son tan sencillas como crees.
NO quiero perderte, pero solo haces apartarme cada vez mas.

Lunes, 20 de Julio

...Me ahogo con esta soledad, quisiera agarrar fuerte tus manos y no tener miedo.
Quisiera que ese tu deseo fuera verdadero, y que no fuéramos este espejo que nos refleja...

Tu, si tu, niña de la mirada dulce, no quiero que te desanimes y espero que encuentres en tu interior esa luz que siempre ilumino muchos caminos. Enseña tu sonrisa y alumbra tu vida. Se que eres fuerte y que a veces parece que todo esta en contra tuya, pero estaré aquí siempre para ayudarte.

• Ayer = mierda de noche. ( menos aquel ratito de la conversión )

Domingo, 19 de Julio

... y se que anhelas sus labios tanto como yo los tuyos.
Vaya vida la mia, cuando creo qe ya nada puede ser peor que lo anterior, van y se superan.

Viernes, 17 de Julio

Me duele todo el cuerpo, no paro de pensar en como seria sentir tus labios en los mios o tu mano en mi mejilla, o el toque de tu suave pelo en mi pecho. Sueño con poder escuchar tu voz cada vez que quiera, y sentir tus manos frias en las mias.
Me imagino cual sera el sabor de tus labios y el olor de tu pelo. Maldito olor. Maldito sabor. Que no salen de mi imaginacion y me traicionan.
No puedo asimilar que otra persona arrebate tu corazon de mi, y que nuestro sentimiento no sea mutuo.
Envidio, envidio cada momento que vive y cada momento que pase a tu lado. Envidio cada roce de sus labios con los tuyos y cada abrazo que te de. Envidiare hasta que respire el mismo aire que tu.
No podre jamas compartir el mismo espacio que tal persona, ya que mis ganas serian de arrancarle del pecho el corazon y entregarselo al diablo para que lo queme.
Quiero que seas feliz, y se que es imposible que lo seas a mi lado.
Te esperare, esperare a que algun dia de tu boca salga un te quiero.

Jueves, 16 de Julio

Querido Amigo,
he vuelto a caer. Lo siento.
No se si puedo aguantar mucho mas tiempo, tengo la sensacion de que todo se me descontrola y yo tambien pierdo el control.
PD: te quiero ( vaya... para que repetirlo siempre? )

Sabado, 11 de Julio

Querido amigo
nunca te pedi que las cosas volviesen a ser como antes, quizas porque ahora tenemos la oportunidad de hacerlo mejor.
Y te recuerdo que todo este lio no lo propicie yo, o no solamente yo, sabes a que me refiero.
Uff, tantas cosas han pasado?
Solo quiero que lo veas como un momento en el cual yo estaba mas debil y no pude aguantar con tanta presion, creo que me comprendes mas que nadie.
Y solo te pido que te expreses un poco mas, no tengas miedo de decir lo que pienses o sientas, por lo menos no conmigo.
Mejores tiempos vendran.
Y contesto a tu pregunta: ¿qué harías sin mí? pues la verdad es que no se, quizas amargarme y sentirme culpable para el resto de mi vida, por haberte dejado ir sin siquiera decirte lo que siento o pienso. Ahm, y sin pegarte una torta... ( lo siento tenia que decirlo ) a veces las cosas que tu piensas tambien me afectan. ;)
PD: te quiero

Viernes, 10 de Julio

Tarde mucho tiempo pensando en que hacer, lo que no suele pasar. Para ser sincero, no sabia que hacer. Necesitaba desahogarme, intentar comprender lo que paso y, como siempre fuiste mi unico confidente.
Se que es muy raro escribirte por aqui, pero es la unica forma de recordar todo lo que paso y que entienda lo que paso contigo, por lo menos hasta conseguir perdonarme.
Han pasado casi dos semanas desde que... aun no soy capaz de escribirlo...Quizas sea porque se que ya nada volvera a ser como antes. De verdad, no me lo puedo creer.
Pienso seriamente si devo o no seguir con esto, escribirte es tan raro. Aunque siento que es lo mas cerca que voy a estar de ti.
Me he dado cuenta de que las sonrisas sirven para muchisimas cosas, como por ejemplo para tapar agujeros que aparecen cuando el mar de palabras se transforma en un desierto. Y si a eso le juntas las miradas y el olor, si el olor.
Nunca imagine que fuera tan dificil .
Quise tanto hacerte feliz, que fui injusto por haberte condenado, criticado e incluso odiado por tanto quererte. Creo que ahora aprendi la lecion. Espero que no sea tarde.

Martes, 7 de Julio de 2009

"Conocer a los otros no es más que ciencia; conocerse a sí mismo es inteligencia"

Despues de mucho tiempo sin escribir, aqui estoy yo otra vez. Me he propuesto no abandonar el blog, al igual que tengo abandonado el fotolog, o el hi5 o facebook.
Estos dias, la verdad es que fueron muy complicados, entre bajones y discusiones, no hice mas que llorar y prometerme a mi mismo que seria mas fuerte, levantarme y seguir adelante. Si caes siete veces, levántate ocho. y me he dado cuenta que no se debe interrumpir el silencio si no es para mejorarlo.
La verdad, es que cada vez mas me siento un inutil, siento que la gente no me comprende y que como siempre nada me va bien.
Me alegra ver que por fin mis amigos estan bien, o la mayoria de ellos.
No se que mas decir, lo siento.

Domingo, 5 de Julio

" El corazón jamás habla, pero hay que escucharlo para entender."
Es que a veces cuando menos te lo esperas, vuelve todo a lo mismo.
Sabes cuando por mas que quieras no puedes cambiar lo que sientes? Pues eso es lo que me pasa.
No pude resistir a verle delante mia y no poder abrazarle al ver lo mal que lo estabamos pasando.
Sentir otra vez su fuerte abrazo y sus finos brazos. Nos besamos.
Despues de una larga charla aclaramos nuestra relacion. Espero de una vez por todas no decepcionarme mas y abrir los ojos en caso contrario.
Mis amigos no paran de decirme que me equivoque y que no quieren que sufra mas.
Cuanto a lo de mi mejor amigo. me he dado cuenta de algo: "Para quien no sabe a dónde quiere ir, todos los caminos sirven." como no sé que debo hacer o que quiero hacer, solo seguire el camino y cuando sepa que hacer lo hare.
Cuanto a la gente que he decepcionado, os pido perdon. No es mi intencion, y de verdad yo tambien me siento mal con la situacion.
Ya no se que mas escribir, me lio con las palabras son demasiados sentimientos que expresar y pocas palabras que lo expliquen.
Mandy me alegro por ti ;).

Sabado, 4 de Julio

"Un copo de nieve nunca cae en el lugar equivocado."
Vuelvo a escribir a las 3 de la mañana, creo que sera ya la costumbre.
Despues de haber comido con algunos compañeros en el restaurante chino y haber ido a casa de Denis a beber y jugar al billar, decidi venirme a casa antes que nadie, para poder escribir.
La verdad es que no se muy bien que decir ya que no soy capaz de escribir sin acordarme de todo lo que paso hoy y lo viene pasando desde el pasado dia 30 de Mayo de 2008. Tantos son los recuerdos y tanta la informacion que es casi imposible olvidarlo todo.
No se si llorar vale la pena, pero ahora mismo es lo unico que soy capaz de hacer.
Hoy mientras caminaba por la calle hacia la casa de Eduardo, no paraba de pensar en aquella conversacion que puso un final en toda la relacion, si, esa rara relacion con mi mejor amigo. No habia ningun sitio donde mirara que no lo viese.
Al rato se me paso, porque me distrai, pero cuando jugabamos al singstar y el microfono me dio calambre, recorde todo, todo otra vez. Mi cabeza volvio hacia tras, hacia el dia en que volviamos del cine y por el camino hablabamos de la pelicula que habiamos visto y de sus personajes. O de aquellos dias en el aquel banco del gurugu donde se veia el rio y hablabamos durante mucho tiempo, despues de que todos se hubiesen marchado a sus casas y veiamos peliculas en el movil. Recorde el olor. Si aquel olor.
Mientras recordaba todo eso. Mandy no paraba de atribillarme y recordarme como lo estaba pasando mal, y como yo la habia cagado en un momento. Volvi a la realidad.
Seguiamos con el juego y Mandy no paraba de pegarme y resfregarme por la cara lo cuanto se sentia mal. Me senti peor aun. Le pedi perdon miles de veces, e intente sacarle una sonrisa.
Despues de la cena, cuando ya habia olvidado que todos existiesen excepto los que me acompañaban, aparecio el.
Mi cabeza reacciono mas tarde que el corazon que empezo a bombear rapidamente sin saber que hacer, agache la cabeza y mire para el lado, y sonrei mientras miraba a Cristina. Sonrei sin saber que hacia. Creo que Cristina se dio cuenta y me sonrio tambien, me guiño un ojo y saco tema de conversacion.
No fui capaz de parar de pensar en ese momento durante toda la noche, y ahi esta el... si, el olor.
Me acompaña hasta este mismisimo momento. Creo que no sere capaz de vivir jamas sin este olor o sin el toque caliente que me provoca calambre.
Su actitud contrasta tanto con su energia y con su ser que no creo que todo esto este pasando. El facto de que sea especial aumenta todavia mas la carga que llevo y me haga sentirme peor.
Decidi hacerlo una vez mas a mi manera, espero no equivocarme.
Me costara muchisimo tener que pasar por todo otra vez, pero de esta vez sere mas fuerte.
... "Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos."
Hasta pronto.

pd: solo quisiera que sepas que jamas haria algo que de verdad pudiese dañarte, ni que eso me costara la vida.
Creo que todo esto lo sabes.

Viernes 3 de Julio ( parte II )

Hola, otra vez!
Tal como habia prometido aqui estoy yo para seguir escribiendo algo mas.
Anoche me quede en la parte en que mi mejor amigo era un verdadero subnormal, no?
Pues siguiendo... en realidad lo es, no se como puede llegar a tanto pero la verdad es que su cabeza no da para mas, tampoco puedo exigir tanto de un niño de 14 años, pero es que quien me manda a mi entregarle todo lo que pienso y siento? No es que no confie en el, el problema es que confio demasiado y eso solo me hace pensar en lo gilipollas que llegué a ser, ya que ahora me he dado cuenta de que no vale la pena, porque solo piensa en si mismo. Es un egoista. Se que tiene sus problemas, pero si se supone que soy su mejor amigo tambien, porque no confia en mi? Porque prefiere a otras personas en vez de estar conmigo? Me raya.
Mi ex novia es otra, me raya con sus escusas baratas y sus pedidos de perdon melancolicos haciendose la inocente.
A veces preferiria no haber conocido a ninguno de ellos jamas.
Quizas hubiese sido lo mas correcto. Este seria el tema para una discusion.
Cambiando un poco de tema, espero ir este verano a Barcelona al concierto de McFly con Javi, le echo muchisimo de menos. Por lo menos era una de las pocas personas que me comprendia y ahora no esta aqui.
Creo que necesito un poco de diversion, o mas diversion. Ultimamente mi agenda anda un poco ajetreada, no paro, aunque creo que eso es bueno. Si tuviera tiempo para parar y pensar en las cosas me rayaria mas y caeria en depresion. Solo tengo ganas de beber, fumar, y reirme con mis compañeros/as. Tambien estoy dejando atras algunas cosas que me gustan como el bajo, cantar y pintar/dibujar, pero es que con el verano aqui y las ganas de salir, ver y conocer gente no tengo tiempo para todo. Ya me pondre con ello, cuando crea conveniente. Ya que ahora mismo, solo quiero divertirme y poder compartir mis experiencias aqui en este blog.
Creo que ya me enrolle lo suficiente por ahora no?
Ya volvere, mas tarde.. ;)

Viernes, 3 de Julio de 2009

Hola, son casi las 3 de la mañana y acabo de llegar de una noche con algunos compañeros.
Hoy el dia fue un poco complicado, siento que mi cabeza esta a punto de explotar y que no aguanto mas con mis problemas.
Tras romper la relacion con mi novia, la cual nunca supe que sentimientos tenia hacia ella, o que hacer de nuestra relacion, las cosas parecen complicarse, siento que en realidad me he liberado de algo que me atormentaba, me agobiaba y me hacia sentirme cada vez mas debil y chico. Aunque se tambien que lo estoy pasando un poco mal, ya que fueron 6 meses en los cuales pasaron muchas cosas, buenas y malas, que no podre olvidar jamas.
Bueno... siguiendo y tal como decia, las cosas parecen complicarse, mis padres estan cada vez mas estresados con sus problemas, y el clima en mi casa no es el que yo quisiera, mis amigos tampoco estan bien y yo menos, siempre soy yo el que carga con los problemas de todo el mundo sin darse cuenta y siempre soy el confidente de todos, sin que pueda yo tener la oportunidad de confiarle nada a nadie. Echo en falta cariño y compasion.
El que se supone que es mi mejor amigo, se esta alejando de mi cada vez mas, y el mal entendido del ultimo dia solo hizo con que nos separaramos mas todavia, pero eso es bueno... o eso creo. Hay razones que el corazon desconoce ;).
Quisiera poder decir algo mas... pero estoy demasiado cansado y las manos me fallan, no he escrito ni mitad de lo que quisiera escribir ahora mismo, pero creo que lo dejare para mañana.

Presentacion

Hola, me llamo Samuel, Samuh para los amigos, y soy un chico corriente o no tanto que vive en un pequeño pueblo del sur de Andalucia.
Llevaba tiempo queriendo hacer un blog, donde pudiese desahogarme y contar mis penas, ya que cada vez mas me doy cuenta de que no tengo amigos... o en los que tengo no puedo confiar o hay cosas que no soy capaz de contarles y que tampoco les importarian mucho.
Resumiendo.. creo que este sera mi nuevo y confidente amigo.
Espero que os guste mi diario que escribire a continuacion, aunque primero resumire un poco mi extraña y peculiar vida.